Isaac Nabwana. El Ed Wood ugandés

A principios de los años 50, Bela Lugosi se vio embarcado en una gira teatral para representar un montaje de Drácula que le llevó hasta Londres. Pero la compañía quebró y el actor se encontró en Inglaterra sin medios para poder regresar a su patria. Fue entonces cuando recibió la oferta de un productor para rodar una película junto a Arthur Luncan, alcoholizado actor de music-hall que actuaba siempre vestido de anciana. El rodaje fue un caos. Luncan se lo pasó borracho, y su esposa, la actriz Kitty McShane, se acostó con todos tras confesarse ninfómana y proclamar la impotencia de su marido. Y Lugosi, consciente tal vez del bochornoso espectáculo en el que estaba involucrado, realizó la más lamentable interpretaciíon de su, ya de por si, bastante lamentable carrera. No comento el argumento porque no tiene ni pies ni cabeza, aunque eso sí, en la peli salen un vampiro y un travesti.

El cine argentino está de moda. Pero conviene recordar que en un pasado no muy lejano parecía que algunos cineastas porteños habían perdido el juicio por completo. Uno de ellos fue el inclasificable Emilio Vieyra en cuya aberrante filmografía destaca este… este… Es que no encuentro palabras para definirlo. La trama de la cinta gira en torno a un científico demente que secuestra a personas para experimentar con su sexualidad. «Quien domine el sexo dominará el mundo», exclama en un momento. Secuestra a unos yonkis, a unos hippies, a una bailarina de strip tease y al policía encargado de investigar el caso, a los que somete a todo tipo de absurdos experimentos. La película atesora además uno de los diálogos más descacharrantes jamás escritos, mantenido entre el policía y la bailarina, de la que se ha enamorado.

-Ella. ¿Por qué estás tan preocupado?

-Él. Te han convertido en una ninfómana.

-Ella. No debes preocuparte por eso. Sólo significa que puedo hacerlo cuando quiera.

-Él. Es horrible lo que te han hecho.

-Ella. No me digas eso. Muchas mujeres son así.

-Él. No me importna las demás. Y no me gusta que estés siempre tan caliente.

-Ella. ¿Me amas entonces?

-Él. Te amo desde que el doctor nos unió.

En fin… Prueben a leerlo tres veces seguidas y comprobarán los lisérgicos efectos que semejante diálogo es capaz de provocar en sus cerebros.

Mojica Marins es un personaje singular. Primero, porque es el único director brasileño especializado en cine de terror, y segundo por su imagen, ya que es una especie de «tío Camuñas» vestido siempre de negro y con unas larguísimas y afiladas uñas que serían la envidia de Fu-Manchú. Sus películas son cuando menos singulares, pero entre todas brilla especialmente esta cinta inclasificable. En principio iba a ser un documental didáctico sobre las alucinaciones del LSD, pero se transformó en una película llena de imágenes enfermizas: un Moisés que viola a una mujer con su báculo de madera, viejos que miran a una joven meando, culos con caras pintadas que fuman… En fin, el colmo del absurdo lisérgico. Eso si, el título español le va como anillo al dedo, ¿no creen?

Una película de Semana Santa que nunca se emite por ninguna televisión ¿Por qué será? Pues es una pena ya que se trata de una de las cintas más disparatadas que un servidor ha tenido ocasión de contemplar. Su protagonista, interpretado por el solvente Javier Escrivá, es un sacerdote tentado por el lado oscuro; ya saben, la carne, las drogas, el dinero… y que lidera una banda de delincuentes formada ¡por cofrades sevillanos! El fulano tiene un plan realmente diabólico. Llevar una vida absolutamente pecaminosa y en el último momento, cuando esté a punto de morir, arrepentirse para así salvar su alma. Un auténtico genio del mal, como verán ustedes. Pero como existe la justicia poética, la muerte sorprenderá a nuestro entrañable villano sin darle tiempo a arrepentirse y, acabará purgando sus maldades en el fuego del infierno. ¿Y luego dicen que el cine religioso no es divertido?

Incluso Hollywood atesora alguna superproducción cuya gestación encierra una historia vergonzosa y disparatada. En 1979, Sun Myung Moon, líder de la famosa secta Moon, se sintió deprimido. Salió a dar un paseo por las calles de Seul y, sin saber muy bien como, se encontró dentro de un cine, y entónces volvió a recuperar la alegría y el ánimo. El místico interpretó aquello como una señal divina según la cual el Ser Supremo quería que produjese una película. El reverendo Moon empeñó los fondos de su organización en financiar junto a una productora americana una superproducción sobre la Guerra de Corea. No se repararon en gastos y para el reparto se contrató  a actores de la talla de Jacqueline Bisset, Lawrence Olivier y Ben Gazzara. Pero, tal vez Dios no le habló al reverendo con suficiente claridad, o este no supo interpretar los designios celestiales de la forma correcta, porque la película se convirtió en uno de los diez mayores fracasos comerciales de toda la historia del cine.

Dado que el título original de este filme de Hong Kong es We are going to eat you, convendrán conmigo estimados lectores en que el distribuidor español tenía el día gracioso cuando decidió rebautizar la cinta para su estreno en nuestro país. Nos encontramos frente a una de las primeras películas de Tsui Hark, hoy considerado uno de los grandes del cine asiático (como un cruce entre Bresson y Hal Hartley), pero que comenzó su carrera haciendo bizarradas como esta. A principios de los 80, la industria de cine de Hong Kong se desmoronó y el negocio pasó a manos de las triadas que solo financiaban filmes de sexo y violencia. Hark, aprovechó la coyuntura para rodar esta especie de remake amarillo de La matanza de texas. Un ladrón de joyas apodado Rolex llega a una isla situada cerca de Hong Kong, perseguido por un policía y su confidente. Los tres involuntarios turistas se encontrarán con que la isla está poblada por una comunidad de lugareños hoscos y con costumbres gastronómicas bastante suigéneris. Les gusta la carne… pero humana. Lo que sigue es un despliegue insólito de atrocidades combinado con un sentido del humor absolutamente chiripitifláutico. Quizás es que haya que ser chino para pillarle el punto a la película. Ah… y está protagonizada por el plantel de tipos más feos que un servidor haya visto jamás en una pantalla de cine.

Ya estamos frente a una de esas películas que hacen que algunos de ustedes crean que me las invento. Pero no. Les aseguro que este engendro existe. Y la palabra engendro se queda corta para describir a un filme que trata sobre el síndrome del aceite de colza, pero que lo utiliza como objeto de mofa y escarnio y como pretexto para construir una comedia de destape que roza los abismo de la subnormalidad más desatada. La protagonista es una secretaria con un problema sexual, ya que siente aversión a que los hombres la toquen. La moza toma el dichoso aceite de colza y los efectos que el brevaje opera en su cuerpo son inimaginables, ya que cada vez que se excita sexualmente pasa a convertirse en la prima vacaburra y rosácea de Hulk, repartiendo mamporros a diestro y siniestro entre todos los varones que tienen la desdicha de encontrarse cerca. La película se rodó justo un año antes de los Mundiales de España, y entre los personajes figura un vidente que vaticina que nuestra selección ganará la Copa del Mundo en 1982. Un hacha el tipo, un hacha.